В своей любви узнаешь сам себя...
или пособие для нелюбимых

Интересно, почему один человек спокойно счастлив в своей любви и даже не ведает никаких треволнений по этому поводу, другой же только и делает, что постоянно мучается и, не успев остыть от одной любовной битвы, тут же вступает в другую? Неужели дело случая? Как говорится, кто-то нашел свою половинку, а кому-то даже и «на осьмушку» не повезло. Может, так и есть. Но чаще всего причина любовных неудач находится все-таки не во внешнем окружении человека, а в самом его внутреннем мире, в частности, в его жизненных стереотипах и комплексах. Для примера рассмотрим некоторые типичные ситуации. Вглядимся в истории других людей, как в зеркало, чтобы в полученном отражении увидеть отсвет собственной души. А практические рекомендации психолога помогут вам при желании скорректировать и свое поведение.

Плох тот клуб...

Марина, 35 лет, библиотекарь. Никак не может устроить свою личную жизнь. Те предложения о замужестве, которые изредка, но все-таки к ней поступают, она каждый раз с презрением отвергает. Очень любит повторять известный афоризм: «Я достаточно умна, чтобы не выходить замуж за человека, который настолько глуп, что желает жениться на мне». Но это все лежит на поверхности, а в чем же состоит истинная суть ее поступков?

У Марины низкая самооценка, то есть как личность она себя частично не принимает. Это психологическое ощущение было заложено в нее еще с детства специфическими отношениями с матерью. Она никогда не чувствовала себя абсолютно нужным и любимым ребенком: кумиром в семье всегда был ее младший брат.

С тех самых пор Марина и вынесла представление о себе как о личности незначительной, которую просто так — только за то, что она существует,— никто любить не будет. Каждую любовь надо заслужить... Поэтому ситуация безответной любви для нее всегда более привычная и приемлемая, чем взаимоотношения, когда любят ее. Ведь человек, который не любит себя, не любит и людей, его любящих...

Именно поэтому Марина и отвергает всякий раз очередного претендента на ее руку. Она действует по принципу: «Плох тот клуб, который согласен принять меня в свои члены».

Людям с подобным комплексом необходимо в первую очередь поработать над своей личностной самооценкой. Для ее повышения они могут воспользоваться следующими психологическими приемами:

— переименовать свои недостатки в термины собственных достоинств и далее только так себя и называть (например, не «грубая», а «прямодушная»);
— постоянно находить и фиксировать в своем дневнике случаи собственной значимости, симпатий окружающих, высказанных комплиментов в свой адрес и периодически эти записи перечитывать;
— ежедневно по утрам проговаривать вслух при одновременной поглаживании себя следующую фразу: «Я хорошая... Меня все любят».

Кто чего боится...

Валерий, 33 года, предприниматель. У него постоянно не складываются длительные и устойчивые взаимоотношения с женщинами. Каждый раз свою очередную жертву он бросает на самом «пике» любви. На вопрос: «Зачем ты это делаешь?» — отвечает: «Иначе она сама меня потом бросит и даже не пожалеет...» Откуда же в нем такая стабильная неуверенность в себе и других людях? Оказывается, когда ему было 7 лет, его мать покинула семью и ушла к другому мужчине. В 18 лет то же самое, но теперь уже по отношению к нему сделала его первая девушка. Вот так в Валерии и закрепился жизненный стереотип: «Все женщины — предательницы!» Поэтому к ним лучше не привыкать, а то потом будет слишком больно...

Подобный стереотип мышления часто встречается и среди женщин, особенно в случае так называемого «эффекта брошенных дочерей». Это когда отец сначала много занимается дочерью, балует ее, воспитывает в ней маленькую женщину, а потом внезапно куда-то исчезает (например, уходит в другую семью). Такая девочка, став в дальнейшем взрослой женщиной, подсознательно не доверяет окружающим мужчинам; постоянно сомневается в их верности, ждет от них какого-нибудь подвоха. Каждый раз она боится и ждет очередной «потери», а потому становится либо назойливой, либо чересчур холодной. Неудивительно, что в конце концов с ней и происходит именно то, чего она так боялась... Установка же на «невезение» закрепляется еще больше.

В подобной ситуации нужно попытаться сломать данный стереотип. Для этого необходимо:

— осознать источник и первопричину собственных неудач; обсудить свою проблему с кем-нибудь из близких; — перестать бояться проигрыша» — наоборот, начать его желать (в этом случае в любой ситуации вы будете вести себя естественно, непринужденно);
— несколько раз попытайтесь выражать истинную суть эмоций, без лишнего надрыва либо скрытности.

Хочу идеал!

Геннадий, 30 лет, рабочий. Давно мечтает встретить тихую, скромную, веселую и красивую девушку, то есть практически «редкоземельный элемент». До сих пор еще не устал ждать и надеяться. Пока же временно (все время) «достается» сильным и властным женщинам. И так каждый раз — хочет одно, а получает совершенно другое. Почему же ему так «не везет»? Ответ прост. Геннадий мечтает об общем абстрактном идеале, а не о конкретной, соответствующей именно его типу характера подруге, этот свой эфемерный женский образ он вынес из любимых книг, кинофильмов, ничего общего не имеющих с общими реалиями жизни.

К тому же он воспитывался в семье, где главной и несущей «опорой» была его мать — женщина очень требовательная и властная. В результате такого психологического воздействия у Геннадия сформировался характер очень мягкий, податливый, несколько инфантильный. Он не привык принимать решения не только за других людей, но и за себя тоже. Ему сподручнее роль ведомого, чем ведущего. Поэтому и неудивительно, что, когда на его пути встречается девушка, приближающаяся к долгожданному идеалу, он так долго ходит вокруг и около, что в конце концов объект его вожделений «умыкают» другие, более уверенные в себе.

Точно так же и многие женщины являются жертвами собственных иллюзий, представлений о своих возможностях и желаниях. Например, некоторые из них — личности очень яркие и индивидуальные — долгое время мечтают о «сильной и крепкой спине», за которой им очень бы хотелось спрятаться от бурь повседневной жизни. Не задумываясь даже, что за этой «спиной, как за стеной», они просидят от силы 2—3 месяца, а потом, вероятнее всего, сбегут или устроят «бунт на корабле». Ведь их индивидуальность всегда претендует на роль «первой скрипки», им приятнее блистать самим, чем быть просто чьей-то тенью... К тому же личности подобного типа, как правило, обладают сильным, энергичным характером: для них более приемлемо дарить тепло своей души, чем греться у «чужого огонька». Именно поэтому для таких женщин и не случайна участь опекунш: они постоянно кого-нибудь подбирают, спасают, жалеют. А желание идеала — всего лишь один из элементов психологической самозащиты для оправдания собственных личных неудач.

Людям, оказавшимся в похожей ситуации, желательно подумать о собственной адекватности, о своем соответствии выдвигаемым требованиям. Для этого необходимо:

— обратиться за консультацией к психологу для определения основных черт своего характера;
— проанализировать (письменно) свои любовные выборы, осознать их НЕСЛУЧАЙНОСТЬ, выделить общие для них черты и спроецировать на свое будущее;
— принять как данность ту психологическую «нишу», в которой они находятся на настоящий момент.

Муж, похожий на отца?.. лучше никакого!

Ирина, 28 лет, инженер. В принципе она хотела бы выйти замуж, но судьба каждый раз почему-то сводит ее с человеком, на роль мужа заранее неподходящим. Либо он уже женат, либо — только командировочный, либо — просто бытовой пьяница... Разве не удивительно такое постоянство судьбы? Очевидно, что здесь что-то не так.

И в самом деле, при психотерапевтической беседе выясняется, что подсознательно у Ирины никакого желания замужества нет. Потому что все ее представления о браке зиждятся в основном на опыте ее родителей, где, кроме пьяных загулов отца и тоскливых слез матери, она больше ничего не помнит. К тому же в их семье был слишком сильный диктат отца, из-за чего у Ирины с детства сформировалось просто болезненное желание свободы. Именно с тех самых пор она не желает больше ездить в какой-либо «упряжке» и старается все время вступать только в такие любовные отношения, которые ничем хорошим (а именно браком) закончиться и не могут. А мимо мужчин порядочных, склонных к семейной жизни, она как раз и проходит мимо... И вообще всех представителей противоположного пола она заранее воспринимает со знаком «минус», а само слово «мужчина» у нее ассоциируется с чем-то нехорошим, подлым, опасным, то есть с тем, чего следует избегать. Если вы узнали себя в этом психологическом портрете, то вам необходимо:

— осознать, что ваши представления о браке могут быть и не совсем верными (просто таково свойство нашей памяти — неприятные события всегда запоминаются ярче);
— поменять свою психологическую установку по отношению к мужчинам на противоположную (например, составить список их достоинств и повесить его на видное место);
— заняться психоанализом, выпустить «узников» своей памяти на волю.

А закончим мы наш экскурс по лабиринтам любви словами известного испанского философа X. Ортега: «Все наши любовные истории — всегда есть проявление нашей исконной сути».

(Т. БОЛОТОВА)