Смешные истории - часть 3
ULITKA
Представьте себе большой Торговый центр, толчея, народу много, все куда-то торопятся. В центре первого этажа - фонтан, где встречаются потерявшиеся. Около фонтана стоит худенький мальчик лет шести в очках. Слезы (вспомните мультик про потерявшего свою маму Мамонтенка), мальчишка плачет в глазах паника: «Ма-ма-а-а-а...Ма-а-а-ам, ма-ма-а-а-а...!!!».
Иногда возле него останавливаются сердобольные прохожие, пытаются выяснить у него, где потерялся, что произошло, но мальчишка отмахивается и продолжает тянуть свое: «Ма-ма-а-а-а...Ма-а-а-ам, ма-ма-а-а-а...». Вдруг, буквально на секунду слезы прекращаются и проскакивает совершенно другая интонация, раздражение:«Да бл&дь!!!». Секунда проходит и снова прорываются слезы и детский испуг: «Ма-а-а-ам...ма-ма-а-а-а...!!!».
Не шучу, было, правда!
Ларра
У меня был случай со старшей дочерью, когда ей было лет 5.
Утром бегом несу её на руках в детский сад. Очень тороплюсь, а чтобы дойти до сада, нам надо пройти через жел.дор. пути, а там частенько стоит состав, который надо обходить чуть ли не за полкилометра. Ну, и, естественно, по закону подлости, именно в это время он там и стоял. Увидев это, я чертыхнулась вслух: «Вот чёрт, поезд стоит», и бегу дальше. Через минуту слышу от дочери: «Вот бл..дь, поезд стоит». Чуть не уронила её.
ULITKA
Да поправят меня беларуссы, при всем моем уважении ко всем языкам...
Прочитала в инете письмо одной русской женщины, проживающей в республике Беларусь (цитирую дословно):
«Этим летом моя 10-летняя дочка сдавала экзамены в 4-й класс гимназии, один из экзаменов - белорусский язык. Я, как хорошая мама, помогала ей готовиться - диктовала диктанты. В «Сборнике итоговых контрольных работ для учащихся III (IV) классов», изданном Министерством образования Республики Беларусь, на стр. 30, читаю диктант по ежика. Цитата: «Ён высунул пыску, абнюхау, нiчога не знайшоу». Ё-мое, думаю, что он высунул? Напоминаю, диктанты для младших школьников. В белорусско-русском словаре нахожу:«пыска - мордочка, пыса - морда».
А теперь, попытайтесь перевести на белорусский язык фразы: - дать по морде, - поцеловать в мордочку.»
Пыталась сама ответить, какая то ерунда получается.
Maruseshka
А я была студенткой, училась на филфаке, хохотала так, что преподаватели нередко ставили на ноги во время лекций, только это не очень-то помогало: в результате смеялась вся аудитория, такой у меня веселый был нрав (а почему, собственно, был?).
Как-то раз возвращались с подругами после занятий. Как всегда, хохотали так, что держались за деревья, чтобы на землю от смеха не упасть. Вдруг пристраивается к нам какой-то дядька, вполне приличный и нормальный и начинает знакомиться (это тогда он казался нам старым дядькой, а ему и было-то всего лет 30). У нас настроение было совсем не лирическое, хотелось побыстрее от него отвязаться. На вопрос об имени я, скромно потупя глазки, ответила: «Соня, все зовут Сонечка. А фамилия -Мармеладова» Он обрадовался, что теперь найти меня в университете-пустяшное дело.
На другой день подружки, давясь от смеха, рассказывали, как он спрашивал у всех: «Где можно найти Сонечку Мармеладову?»
Все в ответ ржали и посылали его-кто в библиотеку, кто куда подальше, а он никак понять не мог, что в этом смешного. Неуч.
Visavi
Был у нас в институте преподаватель по ТАУ (теория автоматического управления), ну, это, кто не знает, например, описание с помощью дифференциальных уравнений работы сливного бачка :))))) И был он на редкость упертый, недоходчивый... короче, прозвище ему было в нашей среде - ПЕНЬ...
И вот как-то пришла почти вся группа сдавать зачет... мы сидим, ни черта, ясное дело, не знаем, надеемся как-нибудь проскочить... А он что-то опаздывает... Поскольку весна, тепло, у всех настроение приподнятое и зачет только немного нервирует. Наконец, преп появляется, сходу велит собрать зачетки, пишет всем зачет, велит разобрать и сваливает... Пару секунд все пребывают в легком шоке, и тут я как заору: «Какой чудесный день, какой чудесный пень...» Группа грохает и валится кто куда, открывается дверь, заглядывает преп... а я по инерции упавшим голосом: «и песенка моя...»
Что потом? А ничего... он не понял... Пень, он и в Африке пень...
Maruseshka
А я, как и положено учительнице, опять про детей...
Мальчик-доносчик в школе доверительно шепчет на ухо: »Татьяна Дмитриевна! А Димка Мазин матными словами ругается...»
Алешка, 7 лет,пришел на частный урок в воскресенье, в Пасху, умоляет: «Танечка, миленькая, не задавай домашнего задания! У нас с тобой ведь праздник сегодня!»
- Какой праздник-то?
- Хрестоматия!»
ULITKA
2002 год. В Педагогическим университете проходил городской конкурс «Студентка Года». Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие «неожиданные» задания (о которых им сообщили примерно за неделю), но дело не в этом. Оглашение результатов. На сцену выходит ректор. Картина: зал в ожидании - кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА. Ректор выходит на сцену весь в образе. Тишина. Смолкают фанфары. Ректор, хитро прищурившись, выдает такую фразу: «Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ...»
Зал рыдал. Выступающий смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.
...
Рассказала подруга, преподаватель в нашем колледже. Есть некоторые специальности в колледже, где в группах в основном одни ребята, которых набирают вне города (т.к. внутри города укомплектовать группы не могут - специальность не престижная), а если есть девочки, то интеллектом не блещут (ее мнение), обычно из поселков области. В этом году первокурсницы не подкачали. Последняя пара, пришли только девчонки. Дала задание, работают и по ходу дела о своем трекают.
Слышит диалог:
Женя: » Прикинь, Галя, через пару лет у меня будет классная работа, денежек немерено, крутая машина и я такая вся приезжаю к тебе в гости в твою Ивановку, а ты сидишь корову доишь».
Галя: «Женя, а может быть наоборот?».
Женя задумчиво: «Ты знаешь, Галя, не подумала, а может и наоборот - корова тебя доит...»
...
Вечером на улице наблюдала такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно. Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис. Слезай моя доченька. Пойдем домой, кис-кис-кис.
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
...
Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из компании рассказывает новый анекдот: «Муж возвращается домой с работы и говорит жене: «Дорогая, у меня к тебе три вопроса». Она ему отвечает: «В з...ницу не дам». Он ей: «Ну тогда только два вопроса».
Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: «Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!».
ULITKA
Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди девушка берет какие-то витамины и презервативы.
Продавщица спрашивает: «А вам какие?»
Девушка замялась. Мужик сзади - «Девушка, осень на дворе - резина должна быть шипованная».
Девушке вручили упаковку изделий «с пупырышками», а очередь загнулась от хохота.
Колючка
Навеяло... История из детства.
Когда я была маленькой. Где-то лет 6-7. Мама решила завести кур. Купили в зоомагазине 20 штук цыплят. Сколотили из досочек загон и поместили их всех в углу на кухне в Москве.
Поставили им настольную лампу - грибок, насыпали песочку и кормили. Мне очень нравилось принимать активное участие в ухаживании за ними. Еще в ящике была скользящая дверца, напоминающая гильотину. Я их и кормила и поила и гулять выводила по кухне через эту дверцу. Но вот в один момент, я поторопилась и когда выпускала их, рука дрогнула и дверца опустилась на лапку одного цыпленка. Он стал хромать и характер у него совсем испортился. Стоило мне опустить руку в ящик, он начинал наскакивать и клеваться.
В мае, как обычно, мы выехали с дедом и бабушкой на дачу. Цыплята здорово подросли и дед сделал им настоящий птичник на даче. Но этот петушок (оказалось, что петух, да причем один из 20-ти) был такой злой, как ценой пес. Я не могла выйти на улицу... начинал подскакивать и клевать куда достанет. Причем так относился только к детям. К взрослым был абсолютно индеферентен. Часто моих подруг, которые приходили ко мне, загонял на дедов верстак. Они там стояли и пищали... И дед слелал для петуха цепь. Он так и сидел на цепи. Цепь приклепляли к здоровой ноге. Один раз в птичник залез хорек... Так этот петух его заклевал. Мне так было жалко хорька. Он был такой красивый, пушистый с круглыми ушами. Мы с моей подругой Иркой закопали хорька в лесу и устроили могилку. Носили на могилку цветы. А я проходя мимо петуха показывала ему язык и зло шипела... убийца
Персиянка
Лежала я недавно в больнице. Больница очень серьезная при епархии, называется Святителя Алексия. Каждый день службы, песнопения. Окропления.
Лежу я как-то с капельницей и под мелодичное пение прихожанок, заснула. С ужасом проснулась от окропления. Вошел батюшка и окропил меня лежащую и сонную. Как только инсульт не схватила?
Лежала в отделении восстановительной неврологии. Всем пациентам прописывают массажи, гимнастику, иголки, физиотерапию и прочее, а особо одаренным - пиявки))))Когда приходишь на пиявки, то тебя встречает врач-гирудотерапевт. А поскольку пиявки считаются гомеопатическим лечением, то вопросы у врача соответствующие.
Врач, мне кажется, лишен чувства юмора и задает всем одни и те же вопросы, которые мало кто понимает.
В этом же отделении, лежала армянская супружеская пара. Ходили они везде вместе. У него проблемы с поясницей. У нее с головой. Казимир и Земфира.
Привожу, случайно услышанный, диалог этой парочки с Врачом.
Представьте замотанного врача, которому надо успеть принять кучу пациентов и за ограниченное время и мужчину типичного армянина с армянским акцентом. Сзади сидит жена Земфира.
Врач - Как вас зовут?
Казимир - Казимир.
Врач - Странное имя для армянина. Вы же армянин?
Казимир - Канэшна. Развэ на мнэ нэ видна? Папа назвал. Ему нравица, мне тожа. (Набычился)
Врач - Ладно проехали. Что вы любите кушать больше всего?
Казимир - Долма. Жена готовит, пальчики оближешь. Нада обязательно положить...
Тут врач его резко прерывает.
Врач - какая долма? С вашим холестерином давно надо забыть жирную армянскую кухню.
Казимир - какой такой холестерин. В долма свежий постный барашек, рис, виноградный лист, когда моя жена делает фарш, она туда холестерин не кладет. Врач прерывает. Он не слушает, продолжает ... Моя Земфира... Врач резко прерывает
Врач - На что жалуетесь?
Казимир - В каком смысле?
Врач - В смысле, что у вас болит сегодня?
Казимир - так сегодня болит то, что и вчера болело
Врач - А конкретно?
Казимир - (Наклоняясь к врачу, очень громким шепотом отвечает) Жопа!
Врач его поправляет - не попа, а крестец
Казимир - Какой крестец? Жопа у меня болит, я знаю. Крестец - это кость, а кость болеть не может.
Врач - Я от вас устала уже. Я поняла, что болит крестец, а еще что? На что вы жалуетесь еще?
Казимир - (опять громким шепотом) жалуюсь на жену. Мне сейчас тяжело сверху, прошу ее сверху - не дает.
Врач (опять резко прерывает и постукивает ручкой по столу) - ну ладно. Это мы уяснили. Посты соблюдаете?
Казимир - Какие посты? Что такой посты?
Врач - Ладно проехали.
Казимир себе под нос - Куда она все ездит?
Врач - Сколько жидкости употребляете?
Казимир - какой жидкости?
Врач - Ну что вы пьете? Казимир - Морс пью, компот, (очень тихо) чача пью. (Видя суровый взгляд врача) Водка…
Врач – ладно, задам вопрос по-другому. В какой квартире вы любите жить?
Казимир - В большой...
Врач - я не об этом. В какой квартире любите жить? В чистой или грязной? (в данном случае она имеет ввиду тело)
Казимир - Ну и вопрос... конечно в чистой... я что дурак?
Врач - А чем вы пол моете?
Казимир - я пол не мою (очень тихо) у меня жопа болит. (Погромче).. пол моет жена...Поворачиваясь к жене, Земфира, чЭм ти пол моешь... она отвечает - тряпкой...
Врач - я с вами с ума сойду. А тряпку вы чем моете? Компотом? Морсом? Чачей?
Казимир - какой такой компот? Жена, ты что тряпку в компоте мочишь?
Земфира - я ее в воде мочу с моющим средством. А вообще я больше люблю пылесосить.
Врач, выходя из себя - а тело вы чем моете?
Казимир - А вы об этом? Ну мылом... гелем... голову шампунем...
Врач - я не об этом. Изнутри чем моете?
Казимир - А нужно изнутри гелем? Впервые такое слышу...
Врач - да не гелем...
Казимир - чем? Водкой? Мне врач водку запретил... только коньяк
Врач - да я спрашиваю сколько вы воды в день выпиваете ?
Казимир - А зачем мне пить невкусную воду, когда есть вкусный морс?
Врач, уже совершенно измотанная, говорит медсестре - Ему сегодня пиявки на крестец.
Казимир - Дорогая (врач дергается), поставь пиявка мне на голову.
Врач - зачем? У вас же крестец..
Казимир - Ну понимаешь... я сейчас в больнице... Когда на голову пиявки ставят, то голову бинтуют как у тяжелораненого бойца. Я в больнице, друзья не видят. Все пиявка сделать не успею. Выпишут домой... буду ездить на пиявка. Приеду, ты мне в голову. Я такой бинтованный домой. Гоги спросит... Казимир, кто тебе голову разбил? ... мы отомстим... и мне стыдно будет признаться, что моя голова завязана потому, что меня укусил пиявка... Друзья засмеют. Хочу голову..
Врач сестре... поставь ему куда хочет... Сил моих нет
Казимир заходит в соседнюю со мной кабинку. Кабинки разделены легкими занавесками.
Казимир - это что вы мне на бровь ставите? Пиявка??? Это она будет висеть перед моим глазом и я на нее буду смотреть, а она на меня? А эта не сосет…
Тут уже я не выдержала... Меня затрясло от смеха, и все мои пиявки отвалились)))))